Carnet de notes de Bernard Meha

Catholique anonyme : présentation du livre

2008-10-13T08:25:33Z

Thierry Bizot : catholique anonyme, roman
Editions du Seuil, avril 2008

« Ce récit est le portrait d'un homme d'aujourd'hui, fonceur et anxieux, qui voudrait tout réussir. Vie professionnelle et vie privée sont traitées avec une sincérité totale, un sens aigu de l'observation et de l'autodérision. »

« Il faut avoir une sacrée motivation pour faire son coming out spirituel dans le milieu des médias.
Jusqu'à l'âge de 44 ans, j'ai été un catholique non pratiquant, non communicant, non convaincu. N'étant pas suicidaire de nature, je n'ai jamais revendiqué mon éducation catholique, afin de ne pas passer pour un ringard, ce qui représente la condamnation ultime pour un producteur de télévision.

Et puis un jour j'ai reçu une étrange invitation… Un professeur de mon fils, que j'estime beaucoup, me proposait de venir un soir à une catéchèse pour adultes, à deux pas de chez moi. Plus intrigué qu'autre chose, et désireux de lui faire plaisir, j'ai participé pendant deux mois, de façon décousue et méfiante, à des séances qui me paraissaient intellectuellement intéressantes. J'y suis allé pour me cultiver, un peu comme si j'assistais à des cours de philo…

Et c'est là que j'ai fait une rencontre. Une rencontre qui a changé toute ma vie. »

Des extraits à lire

Une vie trop rapide, trop remplie, trop stressante
« Chaque jour, quand l'occasion se présente de m'isoler dans une tranche de sérénité, je trouve mille excuses pour ne pas le faire »

C'est presque une honte aujourd'hui de s'avouer catholique
Dans le milieu dans lequel je vis, un catholique est ridicule, grotesque, risible, naïf, coincé.

Pour ce qui concerne la religion, je suis immature
Si je comparais ma culture spirituelle à celle que j'ai du roman, elle se limiterait à la comtesse de Ségur, au « Club des cinq » et à la « Bibliothèque Verte »

Je dominais mon sujet et me voilà dépassé
Et brusquement je suis trahi dans mon élan, je trébuche et m'effondre en silence.

Je suis un « petit garçon » émotif
J'ai juste été bousculé, ébouriffé, et je me suis retrouvé par terre, les quatre fers en l'air. Et ça m'a fait du bien.

On mange trop dans ce pays. Trop gras, trop riche, trop
Je mange trop, sans doute pour compenser, pour me rassurer. J'ai l'estomac rempli de regrets.

Avoir la foi, c'est facile, c'est comme d'être amoureux
La foi, à mes yeux, était réservée aux gens sérieux, aux pieux, aux prieurs acharnés même, aux vieux pleins de sagesse ou aux professionnels de l'Église…

Je suis comme une fleur qui se serait ouverte
C'est à cet homme sans histoire que je suis que Jésus a souhaité donner cette réserve inexplicable d'amour.

Une vie trop rapide, trop remplie, trop stressante

2006-10-13T08:11:00Z

Puis me voilà dans ma voiture, seul pendant quarante-cinq minutes. Parfois, je me dis que si je conduisais dans le silence le plus absolu, sans brancher mon téléphone portable, sans allumer la radio, je pourrais profiter de quarante-cinq minutes de méditation quotidienne, dans un isolement et un calme inespérés.

Je me plains d'avoir une vie trop rapide, trop remplie, trop stressante, dans laquelle je n'ai pas l'occasion de réfléchir, de me poser, de m'ennuyer. Je cours derrière les problèmes, les objectifs, les soucis, les gens… et ils m'échappent. Je vais de rendez-vous en rendez-vous comme si je sautais des haies, je m'essouffle, je m'excite inutilement. Je rêve parfois de prendre une année sabbatique, ou de partir en vacances, ou d'envoyer tout balader.

Mais chaque jour, quand l'occasion se présente de m'isoler dans une tranche de sérénité, je trouve mille excuses pour ne pas le faire : je me précipite sur mon téléphone portable pour y découvrir mes derniers messages, comme s'ils avaient la moindre chance d'être importants, et, si je n'ai « aucun nouveau message », je zappe compulsivement sur mes stations de radio favorites, pour grappiller les premières infos du jour, qui n'ont généralement pas d'intérêt.

Thierry Bizot : Catholique anonyme" . p. 37

Comment trouver des temps pour prendre du recul et se ressourcer ?

C'est presque une honte aujourd'hui de s'avouer catholique

2006-10-11T08:13:00Z

Bien des fois j'ai été jusqu'à renier mon appartenance à cette religion qui a bercé mon enfance ; je m'en suis même ouvertement moqué, avec ironie. J'en ai alors secrètement voulu à l'Église de m'obliger à de tels sarcasmes, en restant une religion ringarde, incapable de séduire qui que ce soit, dans cette vision de gauche bien-pensante dans laquelle nous trempons.

C'est presque une honte aujourd'hui de s'avouer catholique. Cela semble plus difficile que de faire son coming out, ou de dire qu'on a pris des antidépresseurs, ou bien encore qu'on ne fait pas autant l'amour que la moyenne des Français.

En tout cas, dans le milieu dans lequel je vis, un catholique est ridicule, grotesque, risible, naïf, coincé. Il porte des slips kangourous et des chemises à manches courtes, sa femme a du poil aux pattes et le front luisant, il vote en secret pour l'extrême droite, il a les idées courtes et les ongles sales, il mijote dans de bons sentiments qui agacent, n'est jamais allé en boîte de nuit et trimballe une tripotée de mioches au nez coulant dans un Renault Espace délabré…

C'est l'exact opposé de l'image de producteur branché que je me dois de donner ! Allez expliquer au directeur des programmes d'une chaîne pour ados, ou à une animatrice en vogue, que vous allez à la messe, vous verrez l'effet !

Thierry Bizot : Catholique anonyme" p. 42

Pour ce qui concerne la religion, je suis immature

2006-10-09T08:13:00Z

Pour ce qui concerne la religion, je suis immature, j'en conviens. Si je comparais ma culture spirituelle à celle que j'ai du roman, elle se limiterait à la comtesse de Ségur, au « Club des cinq » et à la « Bibliothèque Verte », et je serais bien obligé de trouver la littérature peu représentative de ma vie d'adulte… On me conseillerait alors de découvrir Balzac ou Faulkner et ce ne serait pas du luxe.

Thierry Bizot : Catholique anonyme" p.44

Je dominais mon sujet et me voilà dépassé

2006-10-07T08:14:00Z

Et brusquement je suis trahi dans mon élan, je trébuche et m'effondre en silence.

Tout se passait bien, je contrôlais la situation, je tenais l'attention de cet auditoire dans ma main. Mais ma voix se voile, mon regard se brouille. Je me sens lourd comme un arbre qui tombe. Ma gorge se serre, au point que je me vois contraint d'interrompre mon numéro. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. Les autres non plus, d'ailleurs. Ils étaient partis pour se bidonner un bon coup, et voilà que le clown est devenu triste. Je cherche des regards sur lesquels m'appuyer.

Les sourires se fanent, les uns après les autres. J'aimerais poursuivre l'exposé spirituel que j'avais prévu, mais c'est un tout autre discours qui sort de ma bouche. Je m'entends distinctement dire à ces inconnus combien cette catéchèse me remue, au-delà de ce que je pouvais imaginer. Combien ce que j'ai entendu dans cette pièce depuis plusieurs semaines m'a parfois ému. Comment j'y pense, dans la journée, dans mon lit, au milieu d'une conversation, comment j'y pense tout le temps… Ce programme, dans lequel je m'étais inscrit en touriste, en cynique désabusé et content de lui, m'a fait réfléchir. Je découvre ces paroles tandis que je les prononce.

L'émotion qui m'inonde est inattendue et ne m'appartient pas. J'ai les larmes aux yeux. J'espère que cela ne se voit pas. Ma voix est altérée, elle s'étrangle par moment. Heureusement, ces braves gens ne la connaissaient pas.

Je dominais mon sujet et me voilà dépassé. Dépassé par cette sensation inconnue qui me révèle un sentiment profond, tapi en moi, un sentiment que je ne saurais qualifier, car il vient de se montrer pour la première fois au grand jour. Il m'intimide. J'ai l'impression de pouvoir toucher quelque chose que je ne sais pas.

Thierry Bizot : « Catholique anonyme » p. 105

Je suis un « petit garçon » émotif

2006-10-05T08:15:00Z

Puis j'entends le grondement de l'émotion s'éloigner en moi. Je respire mieux. Je suis rasséréné. Comme un môme qui vient de se réconcilier avec sa mère. J'avale ma salive salée. Cette impression d'avoir pleuré me rappelle mon enfance. D'ailleurs, je me sens minuscule, tout d'un coup.

Je suis un imposteur : on voit dans ma grande carcasse la représentation d'un homme accompli, tandis que je suis un petit garçon émotif. Inhibé, même. Voici un mot qui me déshabille en un clin d'œil. Inhibé… ce que je suis. Incapable d'accepter mes émotions, de les apprécier, de les apprivoiser. Elles m'impressionnent.

Je suis heureux de ce qui vient de m'arriver, mais content que ce soit terminé. L'idée de ne pouvoir me contrôler me terrifie. Je ne veux jamais lâcher prise et me laisser aller sans savoir où cela pourrait me mener. Je bloque toutes les issues de ma forteresse personnelle, je retiens tout phénomène incontrôlable, et cela me rassure. Je suis mon propre policier.

Mais, cette fois-ci, l'émeute n'a pu être contenue. Mes forces de l'ordre ont été dépassées. Pour quelle conséquence ? Aucune. Voici la découverte : je n'ai été ni terrassé, ni blessé, ni tué. J'ai juste été bousculé, ébouriffé, et je me suis retrouvé par terre, les quatre fers en l'air. Et ça m'a fait du bien. Je me sens mieux, dépoussiéré, propre, neuf. Réveillé. Tout me semble plus net, plus savoureux, plus coloré. Comme si mes yeux s'étaient ouverts.

Thierry Bizot : « Catholique anonyme » p.107

On mange trop dans ce pays. Trop gras, trop riche, trop

2006-10-03T08:15:00Z

Je mange trop, sans doute pour compenser, pour me rassurer. J'ai l'estomac rempli de regrets. Le soir je m'affale devant la télévision, épuisé, avec la ferme intention de ne plus me nourrir. On mange trop dans ce pays. Trop gras, trop riche, trop.

On ferait bien de n'avaler que le strict nécessaire. On s'en porterait mieux. Je suis sûr que mon corps n'a pas besoin du dixième de ce que j'ingère chaque jour. Quand je me regarde dans la glace, mon gras me dégoûte.

Thierry Bizot : « Catholique anonyme » p. 111

Avoir la foi, c'est facile, c'est comme d'être amoureux

2006-09-30T08:16:00Z

La foi, à mes yeux, était réservée aux gens sérieux, aux pieux, aux prieurs acharnés même, aux vieux pleins de sagesse ou aux professionnels de l'Église… Maintenant je vois que je me trompais. Avoir la foi, c'est facile, c'est comme d'être amoureux ! La foi, c'est un vent de jeunesse, c'est de la joie, de la fantaisie, du plaisir ! C'est donné gratuitement et ça rend heureux…

Mais pour cela il faut accepter de tout lâcher, de s'abandonner, se donner, se livrer, corps et âme, et laisser Dieu s'emparer de tout. Et puis, contrairement à ce qu'on nous enseigne, faire confiance à nos désirs… C'est adopter l'attitude contraire à celle de l'effort, de la maîtrise, du contrôle des pulsions, qu'on voudrait cadenassées, claquemurées par la morale.

J'observe ma mère tout en disant cela. Je sais que cette vision doit être un peu ébouriffante pour elle. C'est même l'inverse de ce qu'elle essaye de bâtir depuis toujours. Je poursuis mon exposé : je ne sais pas si je peux me targuer d'avoir la foi, mais ce que j'éprouve concrètement, c'est un bonheur dans ma vie de tous les jours. Un sentiment neuf qui me rend joyeux et me donne envie de rendre les autres heureux comme moi.

Tout cela est tellement renversant que même les rituels ennuyeux de la messe me paraissent désormais gais et agréables, comme les signes précurseurs d'une fête qui s'annonce… Il faut se laisser aller, en somme, et lâcher le petit tas de certitudes minables auxquelles nous nous accrochons comme à un bas de laine rempli de pièces d'or ; elles nous donnent l'illusion d'être forts, mais en réalité nous maintiennent dans un esclavage rassurant.

Thierry Bizot : « Catholique anonyme » p. 207

Je suis comme une fleur qui se serait ouverte

2006-09-28T08:16:00Z

Pourquoi Jésus m'a-t-il choisi ? Pourquoi m'a-t-il fait le cadeau de cette renaissance, à moi qui suis déjà si chanceux ? Je vois partout des gens malheureux, des proches qui souffrent ouvertement, perdent espoir, endurent un deuil injuste, une maladie sournoise, de cruels revers de fortune. Je les observe, impuissant, se contorsionner dans leur tristesse, comme des scarabées retournés, en me demandant pourquoi ma traversée à moi est tellement plus paisible. Et c'est à cet homme sans histoire que je suis que Jésus a souhaité donner cette réserve inexplicable d'amour.

Qu'attend-il de moi ? Que puis-je faire en retour ?
En me réveillant le matin de bonne heure, parfois fatigué, ou même préoccupé par mes soucis quotidiens, je suis bien forcé de constater que le printemps qui s'est installé dans mon cœur est toujours là, un mois d'avril perpétuel et intime. Je suis comme une fleur qui se serait ouverte, après de longues années de maturation, pour profiter des rayons savoureux du soleil. Mes sens se désengourdissent, s'étirent en moi en grimaçant de plaisir et de douleur.

Thierry Bizot : « Catholique anonyme » p. 219